はじめまして。
ここでの相談は初めてです。
よろしくお願いします。

自分は、人間関係を築くのが下手で、困っています。

中学生の時に、仲間外れにされて、それ以来人と話す事が怖くなっています。
高校に上がって、おちゃらけたキャラを演じて必死に自分を作っていましたが、昔いじめられていたことは、誰にも言えてません。
何人かとは、長く付き合いしてますが、表面的な付き合いで、いじめられていた過去を話せるほど友人を信用できてません。

思えば、仲間外れにされる前から、自分は少し変わった子供だったと思います。
友達と遊んでいても、気に入らない事があったら、腹を立てて勝手に家に帰ってました。
最初は心配して探しにきてくれた友達が居ましたが、そんなことばかりする私なので、結局限られた子としか付き合えませんでした。

それと、2歳離れた妹がいるのですが、長女である私は、お母さん離れが出来ないうちに、お姉ちゃんだからね、と色々我慢させられているうちにひねくれてしまい、妹をボコボコに殴って泣かせるくらい暴力的な子供でした。

そんな私だったので、親も妹に甘かったように思います。親はそんなことはないと言いますが…
親からは結構私だけ殴られました。
物を投げられて突き指して、その指だけ曲がって成長が止まりました。
大学進学に関しても、実家は自営業を営んで居たので、経済的に不安定で、母親は当時うつ病を患っていたので、遠くに行くことは気を引けて、私は実家から通える大学しか受験できなかったのですが、
妹は県外の理系大学に進み、一人暮らしをするようになり、ますます私は妹をいじめるようになりました。

今でも妹の連絡先は知りません。
話す事も有りません。


そんな私に天罰が下って、仲間外れにされて、人間不信になったのかな、と思う事があります。

卒業して就職して5年が経ち、私は結婚する時に挙式費用を全部自分で賄ったのですが、挙式後に親は100万円祝い金を渡してくれました。
妹が結婚する時になって、私は親に、妹と援助する額が同じなら縁を切ると親に言いました。
なぜなら今まで妹を甘やかして、大学も好きなところに行って、結果的にニートになった妹と、ずっと働き続けて、大学に通うために借りた奨学金を払い続ける私と、同じにしてほしくないと思ったからです。

母親は、それに同意してくれましたが、本当に妹に渡した金額は分かりません。父親は額は同じでいいと言っていたから信じません。
父親の言う事が絶対だから母親はそれに従います。

それから親の言うことは信じられなくなりました。
この前も、信じられなくなったために、実家に正月前に帰った時、母親の携帯を勝手に見てしまいました。

私の話を妹として居て、母が私のことを悪く言っていたメールを見つけ、心のどこかで信用していたのですが、母親への信頼が全くなくなりました。

その日から、誰と話していても、全く目が合わせられなくなりました。
主人と出かけたり、美味しいものを食べても、どうせ裏切られたり、影で私のことを悪く言ってるんだと思うと、やる気が出なくなりました。

ちなみに主人はうつ病で仕事を辞め、私が働いて稼いでます。
この前、主人の両親が私に黙って主人の誕生日プレゼントをあげているのを知り、私は激怒して主人に怒鳴り散らしました。
私は生活費を圧縮するのに、洋服も節約しているのに、あなたは好きな洋服を親から買ってもらうのね。と。
それに、主人が働いていた時にうつ病で休職している時、住民税とかが払えなくなって私が立て替えていた時も、私にお金を返さずに、自分の気に入った高い洋服を買った事も、だいぶ昔の話なのに蒸し返したりしてしまいました。
主人はそれが唯一のストレス発散方法なんだと言い訳するのですが、それにしても買うものの金額がウン万円するので、程度を考えない主人を全く許せず、一ヶ月以上、話しかけられても無視してしまう自分がいます。

彼の母親は統合失調症を患っているのですが、お金の話を持ち出すとパニックになり包丁を振り回すらしく、半年前まで、私が働いて主人がうつ病で無職になったことを知らせなかったため仕方ないのですが、それで夫婦喧嘩になり話すことになりました。
それを聞いても、口では大変ねーと言ってきますが、夫を養うために4年間も働き続けて子供を産む事も諦めかけている嫁に、何の挨拶も金銭的な話もしてこない義両親に腹が立っています。

義母に重度の精神障害があり、一人息子は就職で家を出て、いつ発作を起こすかわからないため、義父は会社を辞めざるを得ず、義両親は障害者年金で暮らしています。

発作が起きた時は閉鎖病棟に入らねばならず、その入院費は息子に頼っていたようですが、うつ病で主人が休職していた時は、私が立て替えたお金を主人が義父に仕送りしていました。
義両親は主人が働いていると思っていたので、私が出したお金とは知りませんでした。

私としてはお金を貸したつもりなのですが、主人は無性の愛があるならそんな冷たいことは言わないはずだ、と言います。
うつ病の主人の代わりに働いて、親の入院費まで出しているのに、私は冷たい人なのでしょうか？
全額返せと言ってません。
ただ、息子に誕生日プレゼントをあげるくらいなら、私に渡すものがあるのではないか、と思っただけなのです。
こんな事を自分から言うの私がオカシイのか知りたいです。
無性の愛じゃなければ、お金の援助は断るのでしょうか？
援助した先方に金銭的に余裕が出てくれば、まず援助してくれた恩に報いる方が、息子への贈り物より優先されるのではないでしょうか？
今の自分の人間不信が高じて、何が正しいのかわからなくなってきました。

職場でも、誰かがヒソヒソ話していると、自分の悪口を言われてると思い込んで、イライラして気が滅入ります。
労働時間が長いので、一日中そんな気持ちですが子供の頃のように途中で家に帰りたくてもできないので、ただ黙って時が過ぎるのを待ちます。

誰かと真剣に付き合う事ができず、裏切られたり、嫌われたりするのが怖くて、心のどこかで小馬鹿にする事で自分を守っているところがあります。
本当は誰からも好かれたいし、誰の事も嫌いたくないです。
人を小馬鹿にしないと話したり付き合えない、そんな自分が惨めで、浅ましくて、尊大な馬鹿者に見えて、本当に嫌です。

人付き合いってこんなにしんどいものでしょうか。
過去のことから解放されて、もう少し楽になれる方法を知りたいです。